Egy turista Afrika egyik országában megkérdez
egy bennszülöttet:
Mondja, igaz, hogy itt nagyon ritkán esik az eső?
Itt, uram, olyan ritkán esik, hogy vannak kétéves halak, amelyek még nem tanultak meg úszni'
Nagy emberek utolsó szavai:
Cleopatra
- Igy nézne ki egy vizisikló?
Edison
- Szóval, a piros huzalt a kék gombhoz ...
Zrinyi Miklós
- Jaj, de tündéri kismalac! Elkoboroltál anyukádtól?
Henry Hudini
- Nyissák ki! Nyissák már ki!
Doktor úr, nekem van egy nagy problémám...
Mi az ön problémája?
Mindenen olyan könnyen felidegesitem magam...
No de vajon miért?
MIT MIÉRT!?!?!?!?!?
Egy angol, egy francia és egy magyar vitatkozik a nyelvekrõl.
-A mi nyelvünk nagyon nehéz
- mondja az angol -
mert pl. úgy irjuk,
hogy "Thingumabob" és úgy mondjuk, hogy "Szingamibob". -A miénk nemkülönben
- mondja a francia
- mert úgy irjuk, hogy
"Bordeaux" és úgy mondjuk, hogy "Bordo".
- mondja a magyar -
mert ugy írjuk, hogy "mit
tetszik mondani?" és úgy mondjuk, hogy "he?!"
Az orvos bónatos arccal mondja Kiss anyósának:
- Asszonyom, legyen elkeszülve a legrosszabra, a kedves veje legfeljebb már
csak egy pár órát élhet. - Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal ??
Nagy emberek utolsó szavai:
Napoleon:
Ahogy lekerülök errõl a szigetrõl, legyõzzük oroszországot !
Mondja, igaz, hogy itt nagyon ritkán esik az eső?
Itt, uram, olyan ritkán esik, hogy vannak kétéves halak, amelyek még nem tanultak meg úszni'
Nagy emberek utolsó szavai:
Cleopatra
- Igy nézne ki egy vizisikló?
Edison
- Szóval, a piros huzalt a kék gombhoz ...
Zrinyi Miklós
- Jaj, de tündéri kismalac! Elkoboroltál anyukádtól?
Henry Hudini
- Nyissák ki! Nyissák már ki!
Doktor úr, nekem van egy nagy problémám...
Mi az ön problémája?
Mindenen olyan könnyen felidegesitem magam...
No de vajon miért?
MIT MIÉRT!?!?!?!?!?
Egy angol, egy francia és egy magyar vitatkozik a nyelvekrõl.
-A mi nyelvünk nagyon nehéz
- mondja az angol -
mert pl. úgy irjuk,
hogy "Thingumabob" és úgy mondjuk, hogy "Szingamibob". -A miénk nemkülönben
- mondja a francia
- mert úgy irjuk, hogy
"Bordeaux" és úgy mondjuk, hogy "Bordo".
- mondja a magyar -
mert ugy írjuk, hogy "mit
tetszik mondani?" és úgy mondjuk, hogy "he?!"
Az orvos bónatos arccal mondja Kiss anyósának:
- Asszonyom, legyen elkeszülve a legrosszabra, a kedves veje legfeljebb már
csak egy pár órát élhet. - Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal ??
Nagy emberek utolsó szavai:
Napoleon:
Ahogy lekerülök errõl a szigetrõl, legyõzzük oroszországot !
Jaj, nem, izé, elnézést csak elbámultam.
A Föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal:
Pistike! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, és ások ..., hova jutok?
A diliházba!
A professzornak elveszett az esernyője vásárlás közben.
Bemegy ide:
Pistike! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, és ások ..., hova jutok?
A diliházba!
A professzornak elveszett az esernyője vásárlás közben.
Bemegy ide:
Nem hagytam itt?
Bemegy oda:
Nem hagytam itt?
Végül megtalálja az egyik boltban. Karján az ernyővel dicsérőleg felkiált:
Látja, maga az egyetlen becsületes boltos az egész kerületben. Mindenki más
letagadta.
Adj egy százast kölcsön, mert közel állok a megőrüléshez.
Meg is látszik rajtad, különben nem hozzám fordulnál!
Kollega úr! Maga pszichologus?
Frfrfrfrászt! Hát tehehehetek róla, hogy ilyen hühühulye arckifejezésem van?
Adj egy százast kölcsön, mert közel állok a megőrüléshez.
Meg is látszik rajtad, különben nem hozzám fordulnál!
Kollega úr! Maga pszichologus?
Frfrfrfrászt! Hát tehehehetek róla, hogy ilyen hühühulye arckifejezésem van?
figyelem, figyelem! Kérjük a biztonsági sávot elhagyni!
A MÁSIK IRÁNYBA !!!
Mult éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a kispárnám.
Miért van a méheknek királynõjük?
Mert ha kormányuk lenne, nem lenne méz.
Két barátnõ beszélget :
Hallom szakítottál a barátoddal.
Igen.
És miért?
Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
A százados rajtakapja a feleségét egy õrmesterrel.
Tudtam! Tudtam! .. kiabálja.
Igen ..
mondja a felesége ..,
de õ még most is tud.
A MÁSIK IRÁNYBA !!!
Mult éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a kispárnám.
Miért van a méheknek királynõjük?
Mert ha kormányuk lenne, nem lenne méz.
Két barátnõ beszélget :
Hallom szakítottál a barátoddal.
Igen.
És miért?
Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
A százados rajtakapja a feleségét egy õrmesterrel.
Tudtam! Tudtam! .. kiabálja.
Igen ..
mondja a felesége ..,
de õ még most is tud.
Pistike az állatkertben van a mamájával.
Na, Pistike, szeretnél olyan szépen fütyülni tudni, mint a fülemüle?
Én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint a láma...
A sas mama megkérdezi a gyerekeket:
Mit kértek reggelire ?
Vércsét, vercset !
kiabálják.
És a mama hoz nekik.
Mit kértek ebédre ?
Vércsét, vércsét ! És a mama hoz nekik.
Mit kértek vacsorára ?
Vércsét, vércsét ! Ekkor azonban héját hoz. A gyerekek húzzák a szájukat:
Ooo ! A héját azt nem szeretjük. Gyerekek, ezt is meg kell enni, a héjában van a vitamin !
A vacsoránál a férj dicsekszik:
Képzeld,vettem két ragyogó Goodyear gumit! Meg vagy te örülve? Hiszen nincs is autónk?
Miért szivem, te is hordasz melltartót....
Mi az, ami biztosan megállitja a hajhullást????
A padló.
Na, Pistike, szeretnél olyan szépen fütyülni tudni, mint a fülemüle?
Én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint a láma...
A sas mama megkérdezi a gyerekeket:
Mit kértek reggelire ?
Vércsét, vercset !
kiabálják.
És a mama hoz nekik.
Mit kértek ebédre ?
Vércsét, vércsét ! És a mama hoz nekik.
Mit kértek vacsorára ?
Vércsét, vércsét ! Ekkor azonban héját hoz. A gyerekek húzzák a szájukat:
Ooo ! A héját azt nem szeretjük. Gyerekek, ezt is meg kell enni, a héjában van a vitamin !
A vacsoránál a férj dicsekszik:
Képzeld,vettem két ragyogó Goodyear gumit! Meg vagy te örülve? Hiszen nincs is autónk?
Miért szivem, te is hordasz melltartót....
Mi az, ami biztosan megállitja a hajhullást????
A padló.
A majom régóta meg akarta verni a nyuszit, de nem talált rá megfelelõ
indokot.
Nézzük csak gondolta elmegyek hozzá. Ha van rajta sapka, azért
verem meg, ha nincs, akkor meg azért.
El is megy.
Aaa, te nyul! Nincs rajtad sapka! megveri.
Aztán egy következõ alkalommal megint meg akarta verni.
Kérek tõle kakaót. Ha hideget ad, azért verem meg, ha meleget,akkor meg
azért.
Adjál nekem kakaót, nyuszi!
Milyet adjak, hideget, vagy meleget?
Micsodaaa?! Nézd már, megint nincs rajtad sapka!!!
Juliska izgatottan meséli a családjának az afrikai nyaralását
és közben a kezével mutatja, hogy mekkorára megérnek ott a banánok.
Mire a nagyothalló nagymama:
Jó, jõ gyermekem, de jó apa lesz belõle?
Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót
raktak fõlé, be ne köpjék a legyek.
Két barátnõ találkozik .
Jól vagy ?
Kösz , megvagyok . És te ?
Én még csak meg leszek .
Hogy hivják a holland háziasszonyt?
Melle van de Boewen.
indokot.
Nézzük csak gondolta elmegyek hozzá. Ha van rajta sapka, azért
verem meg, ha nincs, akkor meg azért.
El is megy.
Aaa, te nyul! Nincs rajtad sapka! megveri.
Aztán egy következõ alkalommal megint meg akarta verni.
Kérek tõle kakaót. Ha hideget ad, azért verem meg, ha meleget,akkor meg
azért.
Adjál nekem kakaót, nyuszi!
Milyet adjak, hideget, vagy meleget?
Micsodaaa?! Nézd már, megint nincs rajtad sapka!!!
Juliska izgatottan meséli a családjának az afrikai nyaralását
és közben a kezével mutatja, hogy mekkorára megérnek ott a banánok.
Mire a nagyothalló nagymama:
Jó, jõ gyermekem, de jó apa lesz belõle?
Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót
raktak fõlé, be ne köpjék a legyek.
Két barátnõ találkozik .
Jól vagy ?
Kösz , megvagyok . És te ?
Én még csak meg leszek .
Hogy hivják a holland háziasszonyt?
Melle van de Boewen.
- Miért karikás az ördög szeme?
- ???
- Mert az ördög sohasem alszik!
- Miért van az ezer forintoson egy szoptatós anya képe?
- ??? - Mert ez lesz majd a tejjegy.
Papa, voltál te már szerelmes a tanárnõdbe?´- ‘Igen’.
‘? És mi történt? ‘Hogy holnap az anyád majd
átirat egy másik iskolába´.
Két rendõr betér a McDonalds-Ba, hamburgert kérnek.
- Sajnálom, fiúk, a hamburger elfogyott, pechetek van.
- Rendben, akkor kérünk két pecheteket.
- ???
- Mert az ördög sohasem alszik!
- Miért van az ezer forintoson egy szoptatós anya képe?
- ??? - Mert ez lesz majd a tejjegy.
Papa, voltál te már szerelmes a tanárnõdbe?´- ‘Igen’.
‘? És mi történt? ‘Hogy holnap az anyád majd
átirat egy másik iskolába´.
Két rendõr betér a McDonalds-Ba, hamburgert kérnek.
- Sajnálom, fiúk, a hamburger elfogyott, pechetek van.
- Rendben, akkor kérünk két pecheteket.
A tanitó azt mondja a gyerekeknek..
- Most mindenki írja le röviden az önéletrajzát.
Az legyen benne, hogy születtem itt és itt, ekkor és ekkor,
atyámat igy és így hivják, anyámat így és így és tíz perc alatt legyen kész. Móricka erre a következõket írja..
Nevem Kohn Móric, születtem 1939-ben a szolnoki személyvonaton,
tatám neve Aron, mamám neve Malvin és tíz perc alatt kész voltam.
Két régi haver talákozik..
-Szevasz öregem ! De rég láttalak, hallom, megnõsültél.
-Hát igen, nem izlett az üzemi koszt.
-És most?
-Most már izlik.
- Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! És pont pont olyanok is vagytok!
Tudjátok egyáltalán, mi is a malac?!
- Igen, papaaa! A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!
- Jean, két ajtós a WC?
- Nem, uram!
- Akkor már megint a szekrénybe csináltam.
- Most mindenki írja le röviden az önéletrajzát.
Az legyen benne, hogy születtem itt és itt, ekkor és ekkor,
atyámat igy és így hivják, anyámat így és így és tíz perc alatt legyen kész. Móricka erre a következõket írja..
Nevem Kohn Móric, születtem 1939-ben a szolnoki személyvonaton,
tatám neve Aron, mamám neve Malvin és tíz perc alatt kész voltam.
Két régi haver talákozik..
-Szevasz öregem ! De rég láttalak, hallom, megnõsültél.
-Hát igen, nem izlett az üzemi koszt.
-És most?
-Most már izlik.
- Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! És pont pont olyanok is vagytok!
Tudjátok egyáltalán, mi is a malac?!
- Igen, papaaa! A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!
- Jean, két ajtós a WC?
- Nem, uram!
- Akkor már megint a szekrénybe csináltam.
Sötét éjszaka egy összevert arccal botorkáló részeget megállit a rendõr,
majd látva hogy vérzik, felajánlja..
-Na jöjjön bátyám hazakisérem !
Mire a részeg..
-Isten õrizz, onnan jövök !
Jön haza a kannibál a "vadászatról" és egy koporsót cipel a hátán.
A asszony csalódottan felkiált..
- Már megint csak konzerv !
Nõk után futni olyan elfoglaltság, amely még senkinek sem okozott bajt.
Baj csak akkor van, ha utolérjük õket.
- Mondd, Lili, szerinted hogy kell bánni egy férfivel?
- Mint egy kutyával !
- Kutyával !?!?
majd látva hogy vérzik, felajánlja..
-Na jöjjön bátyám hazakisérem !
Mire a részeg..
-Isten õrizz, onnan jövök !
Jön haza a kannibál a "vadászatról" és egy koporsót cipel a hátán.
A asszony csalódottan felkiált..
- Már megint csak konzerv !
Nõk után futni olyan elfoglaltság, amely még senkinek sem okozott bajt.
Baj csak akkor van, ha utolérjük õket.
- Mondd, Lili, szerinted hogy kell bánni egy férfivel?
- Mint egy kutyával !
- Kutyával !?!?
- Ki az abszolút sovány ember?
- Aki ha lecsukja a szemét, elreped a hátán a bõr.
Leszáll a gép. A pilóta nagyot fúj :
- Hú, ez durva volt . Ez a kicseszett kifutópálya maximum nyolcvan méter hosszú .
Erre a másodpilóta :
- Igen, viszont két kilométer széles !
A vadász üres kézzel állít haza az egyik este .
Kérdi tõle az asszony:
- Na mi van ? Nem lõttél semmit ?
- Dehogynem !
- Hát akkor miért nem hoztad haza ?
- Hagyd már ! Nem vagyunk mi kannibálok ...
....Olyan büdös, hogy a görény sirva kérte a receptet!...
- Aki ha lecsukja a szemét, elreped a hátán a bõr.
Leszáll a gép. A pilóta nagyot fúj :
- Hú, ez durva volt . Ez a kicseszett kifutópálya maximum nyolcvan méter hosszú .
Erre a másodpilóta :
- Igen, viszont két kilométer széles !
A vadász üres kézzel állít haza az egyik este .
Kérdi tõle az asszony:
- Na mi van ? Nem lõttél semmit ?
- Dehogynem !
- Hát akkor miért nem hoztad haza ?
- Hagyd már ! Nem vagyunk mi kannibálok ...
....Olyan büdös, hogy a görény sirva kérte a receptet!...
A rendorség
elkap egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árúlja.
-Mondja,
ember, nem szégyeli magát? Igy kijátszani az emberi butaságot!
-Fogadjuk,
hogy már nem eloször fülelik le e miatt!
-Bizony, nem
- feleli a kuruzsló - elöször 1756-ban, aztán 1881-ben,
aztán
1958-ban és végül most.....
Hogy
végzodött a tegnapi veszekedésetek?
A feleségem
térden csúszva jött hozzám!
Nocsak! És
mit mondott?
Hogy azonnal
gyere ki az ágy alól, te pipogya frater!
Mit kell adni
a hasmenéses elefántnak?
Utat!
Elnézést
kisasszony, idegen vagyok ebben a városban.
Megmondaná
hol lakik?
Vámpírnak
lenni nagy szívás!
Több szem,
...több csipa.
Ha a hülyeség
akaraterõvel párosul!
Ide nézzetek
majdnem mibe léptem bele.
Te, mond,
hova lett a papagáj?
Nem tudom, de
azt már észrevettem, hogy a macska tud beszélni...
Itt nyugszik
a mi jó orvosunk és körülötte, akiket meggyógyitott.
Elnézést, maga is rendõr?
Jaj, nem, izé, elnézést csak elbámultam.
Jaj, nem, izé, elnézést csak elbámultam.
-A mi nyelvünk nagyon nehéz -
mondja az angol
- mert pl. úgy irjuk, ogy "Thingumabob" és úgy mondjuk, hogy "Szingamibob".
-A miénk nemkülönben -
mondja a francia
- mert úgy irjuk, hogy "Bordeaux" és úgy mondjuk, hogy "Bordo". -A miénk a legnehezebb
- mondja a magyar
- mert ugy írjuk, hogy "mit
tetszik mondani?" és úgy mondjuk, hogy "he?!"
Az orvos bónatos arccal mondja Kiss anyósának:
- Asszonyom, legyen elkeszülve a legrosszabra, a kedves veje legfeljebb már csak egy pár órát élhet.
- Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal ??
Kis emberek utolsó mondásai:
Ugyan már drágám, értek én a villanyszereléshez!
Milyen gázszag van itt és milyen sötét!
Aki babot vet, vihart arat.
Iskolában beírnak a diák ellenörzõjébe :
A gyerek büdös, mosdatni!
Az apja visszair :
Nem szagolni, tanitani!
Doktor úr, nekem van egy nagy problémám...
Mi az ön problémája?
Kérem, engem senki nem vesz komolyan!
Na ne vicceljen...
Pistike és mamája megállnak az állatkertben
az
elefánt kifutója elõtt.
Mama , hogy születik az elefánt?
Csak nehogy azt mondd , hogy õt is a gólya hozza...!
Mult héten a szomszédban egy iszonyatos veszekedés volt, az anya
teljesen ki volt ábrándulva a mai fiatalokbol lányából:
16 éves fejeddel minden este el tudsz menni discóba fiúzni,
de az anyád 30. születesnapját persze elfelejted...
Bükkfán ül és fütyül, mi az?
Eltévedt fûzfánfütyülõ.
Ki az abszolut magas?
Akinek a hideg csak úgy tud végigfutni a hátán, hogy közben megáll pihenni. Egy turista Afrika egyik országában megkérdez egy bennszülöttet:
Mondja, igaz, hogy itt nagyon ritkán esik az esõ?
Itt, uram, olyan ritkán esik, hogy vannak kétéves halak, amelyek
még nem tanultak meg úszni'
Nagy emberek utolsó szavai:
Cleopatra
- Igy nézne ki egy vizisikló? Edison
- Szóval, a piros huzalt a kék gombhoz ... Zrinyi Miklós
- Jaj, de tündéri kismalac! Elkoboroltál anyukádtól?
Henry Hudini
- Nyissák ki! Nyissák már ki!
Doktor úr, nekem van egy nagy problémám...
Mi az ön problémája?
Mindenen olyan könnyen felidegesitem magam...
No de vajon miért?
MIT MIÉRT!?!?!?!?!?
Elnézést, maga is rendõr?
Jaj, nem, izé, elnézést csak elbámultam.
elefánt kifutója elõtt.
Mama , hogy születik az elefánt?
Csak nehogy azt mondd , hogy õt is a gólya hozza...!
Mult héten a szomszédban egy iszonyatos veszekedés volt, az anya
teljesen ki volt ábrándulva a mai fiatalokbol lányából:
16 éves fejeddel minden este el tudsz menni discóba fiúzni,
de az anyád 30. születesnapját persze elfelejted...
Bükkfán ül és fütyül, mi az?
Eltévedt fûzfánfütyülõ.
Ki az abszolut magas?
Akinek a hideg csak úgy tud végigfutni a hátán, hogy közben megáll pihenni. Egy turista Afrika egyik országában megkérdez egy bennszülöttet:
Mondja, igaz, hogy itt nagyon ritkán esik az esõ?
Itt, uram, olyan ritkán esik, hogy vannak kétéves halak, amelyek
még nem tanultak meg úszni'
Nagy emberek utolsó szavai:
Cleopatra
- Igy nézne ki egy vizisikló? Edison
- Szóval, a piros huzalt a kék gombhoz ... Zrinyi Miklós
- Jaj, de tündéri kismalac! Elkoboroltál anyukádtól?
Henry Hudini
- Nyissák ki! Nyissák már ki!
Doktor úr, nekem van egy nagy problémám...
Mi az ön problémája?
Mindenen olyan könnyen felidegesitem magam...
No de vajon miért?
MIT MIÉRT!?!?!?!?!?
Elnézést, maga is rendõr?
Jaj, nem, izé, elnézést csak elbámultam.
Pistike! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, és ások ...,
hova jutok?
A diliházba!
A professzornak elveszett az esernyõje vásárlás közben.
Bemegy ide: Nem hagytam itt?
Bemegy oda: Nem hagytam itt? Végül megtalálja az egyik boltban. Karján az ernyõvel dicsérõleg felkiált:
Látja, maga az egyetlen becsületes boltos az egész
kerületben. Mindenki más letagadta.
Adj egy százast kölcsön, mert közel állok a megõrüléshez.
Meg is látszik rajtad, különben nem hozzám fordulnál!
Kollega úr! Maga pszichologus?
Frfrfrfrászt! Hát tehehehetek róla, hogy ilyen hühühulye
arckifejezésem van?
Figyelem, figyelem! Kérjük a biztonsági sávot elhagyni!
A MÁSIK IRÁNYBA !!!
Mult éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor
felébredtem, nem volt meg a kispárnám.
Miért van a méheknek királynõjük?
Mert ha kormányuk lenne, nem lenne méz.
Két barátnõ beszélget :
Hallom szakítottál a barátoddal.
Igen.
És miért?
Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
A százados rajtakapja a feleségét egy õrmesterrel.
Tudtam! Tudtam! ..
kiabálja.
Igen ..
Igen ..
mondja a felesége
.., de õ még most is tud.
Pistike az állatkertben van a mamájával.
Na, Pistike, szeretnél olyan szépen fütyülni tudni, mint a fülemüle?
Én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint a láma...
A sas mama megkérdezi a gyerekeket:
Mit kértek reggelire ?
Vércsét, vercset ! kiabálják.
És a mama hoz nekik.
Mit kértek ebédre ?
Vércsét, vércsét ! És a mama hoz nekik.
Mit kértek vacsorára ?
Vércsét, vércsét ! Ekkor azonban héját hoz. A gyerekek húzzák a szájukat:
Ooo ! A héját azt nem szeretjük.
Gyerekek, ezt is meg kell enni, a héjában van a vitamin !
A vacsoránál a férj dicsekszik:
Képzeld,vettem két ragyogó Goodyear gumit!
Meg vagy te örülve? Hiszen nincs is autónk?
Miért szivem, te is hordasz melltartót....
Mi az, ami biztosan megállitja a hajhullást?
A padló.
Apróhirdetések a Hajdu-Bihari Naplóbol:
Kaukázusi németjuhász kiskutyák eladók!
Lófarkas kislány keres hasonló adottságú fiúkat.
Te is olyan vagy, mint a hal, van fejed, de a farkad irányít.
A rendõr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében.
Megmutatja az anyjának,aki igy kialt fel:
Sejtettem,hogy barátnõje van a szégyentelennek!
De,hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!
Mire mentél Lujzával?
Tönkre...
A majom régóta meg akarta verni a nyuszit, de nem talált rá megfelelõ indokot. Nézzük csak gondolta elmegyek hozzá. Ha van rajta sapka, azért verem meg, ha nincs, akkor meg azért.
El is megy.
Aaa, te nyul! Nincs rajtad sapka!
Pistike az állatkertben van a mamájával.
Na, Pistike, szeretnél olyan szépen fütyülni tudni, mint a fülemüle?
Én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint a láma...
A sas mama megkérdezi a gyerekeket:
Mit kértek reggelire ?
Vércsét, vercset ! kiabálják.
És a mama hoz nekik.
Mit kértek ebédre ?
Vércsét, vércsét ! És a mama hoz nekik.
Mit kértek vacsorára ?
Vércsét, vércsét ! Ekkor azonban héját hoz. A gyerekek húzzák a szájukat:
Ooo ! A héját azt nem szeretjük.
Gyerekek, ezt is meg kell enni, a héjában van a vitamin !
A vacsoránál a férj dicsekszik:
Képzeld,vettem két ragyogó Goodyear gumit!
Meg vagy te örülve? Hiszen nincs is autónk?
Miért szivem, te is hordasz melltartót....
Mi az, ami biztosan megállitja a hajhullást?
A padló.
Apróhirdetések a Hajdu-Bihari Naplóbol:
Kaukázusi németjuhász kiskutyák eladók!
Lófarkas kislány keres hasonló adottságú fiúkat.
Te is olyan vagy, mint a hal, van fejed, de a farkad irányít.
A rendõr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében.
Megmutatja az anyjának,aki igy kialt fel:
Sejtettem,hogy barátnõje van a szégyentelennek!
De,hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!
Mire mentél Lujzával?
Tönkre...
A majom régóta meg akarta verni a nyuszit, de nem talált rá megfelelõ indokot. Nézzük csak gondolta elmegyek hozzá. Ha van rajta sapka, azért verem meg, ha nincs, akkor meg azért.
El is megy.
Aaa, te nyul! Nincs rajtad sapka!
megveri.
Aztán egy következõ alkalommal megint meg akarta verni. Kérek tõle kakaót. Ha hideget ad, azért verem meg, ha meleget,akkor meg
azért.
Adjál nekem kakaót, nyuszi!
Milyet adjak, hideget, vagy meleget?
Micsodaaa?! Nézd már, megint nincs rajtad sapka!!!
Juliska izgatottan meséli a családjának az afrikai nyaralását és közben a kezével mutatja, hogy mekkorára megérnek ott a banánok.
Mire a nagyothalló nagymama:
Jó, jó gyermekem, de jó apa lesz belõle?
Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta. Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót
raktak fõlé, be ne köpjék a legyek.
Két barátnõ találkozik .
Jól vagy ?
Kösz , megvagyok . És te ?
Én még csak meg leszek .
Aztán egy következõ alkalommal megint meg akarta verni. Kérek tõle kakaót. Ha hideget ad, azért verem meg, ha meleget,akkor meg
azért.
Adjál nekem kakaót, nyuszi!
Milyet adjak, hideget, vagy meleget?
Micsodaaa?! Nézd már, megint nincs rajtad sapka!!!
Juliska izgatottan meséli a családjának az afrikai nyaralását és közben a kezével mutatja, hogy mekkorára megérnek ott a banánok.
Mire a nagyothalló nagymama:
Jó, jó gyermekem, de jó apa lesz belõle?
Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta. Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót
raktak fõlé, be ne köpjék a legyek.
Két barátnõ találkozik .
Jól vagy ?
Kösz , megvagyok . És te ?
Én még csak meg leszek .
Hogy hivják a holland háziasszonyt?
Melle van de Boewen.
- Miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik!
- Miért van az ezer forintoson egy szoptatós anya képe?
- Mert az ördög sohasem alszik!
- Miért van az ezer forintoson egy szoptatós anya képe?
- Mert ez lesz majd a tejjegy.
Papa, voltál te már szerelmes a tanárnõdbe?
Papa, voltál te már szerelmes a tanárnõdbe?
- Igen.
És mi történt?
Hogy holnap az anyád majd
átirat egy másik iskolába.
Két rendõr betér a McDonalds-ba, hamburgert kérnek.
- Sajnálom, fiúk, a hamburger elfogyott, pechetek van.
- Rendben, akkor kérünk két pecheteket.
A tanitó azt mondja a gyerekeknek..
- Most mindenki írja le röviden az önéletrajzát.
Az legyen benne, hogy születtem itt és itt, ekkor és ekkor, atyámat igy és így hivják, anyámat így és így és tíz perc alatt legyen kész. Móricka erre a következõket írja..
Nevem Kohn Móric, születtem 1939-ben a szolnoki személyvonaton, tatám neve Aron, mamám neve Malvin és tíz perc alatt kész voltam.
Két régi haver talákozik..
-Szevasz öregem ! De rég láttalak, hallom, megnõsültél.
-Hát igen, nem izlett az üzemi koszt.
-És most?
-Most már izlik.
- Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! És pont pont olyanok is vagytok!
Tudjátok egyáltalán, mi is a malac?!
- Igen, papaaa! A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!
- Jean, két ajtós a WC?
- Nem, uram!
- Akkor már megint a szekrénybe csináltam.
Sötét éjszaka egy összevert arccal botorkáló részeget megállit a rendõr,
majd látva hogy vérzik, felajánlja..
-Na jöjjön bátyám hazakisérem !
Mire a részeg..
-Isten õrizz, onnan jövök !
Jön haza a kannibál a "vadászatról" és egy koporsót cipel a hátán.
A asszony csalódottan felkiált..
- Már megint csak konzerv !
Nõk után futni olyan elfoglaltság, amely még senkinek sem okozott bajt. Baj csak akkor van, ha utolérjük õket.
- Mondd, Lili, szerinted hogy kell bánni egy férfivel?
- Mint egy kutyával !
- Kutyával !?!?
- Ki az abszolút sovány ember?
- Aki ha lecsukja a szemét, elreped a hátán a bõr.
Leszáll a gép. A pilóta nagyot fúj :
- Hú, ez durva volt . Ez a kicseszett kifutópálya maximum nyolcvan méter hosszú .
Erre a másodpilóta :
- Igen, viszont két kilométer széles !
A vadász üres kézzel állít haza az egyik este .
Kérdi tõle az asszony:
- Na mi van ? Nem lõttél semmit ?
- Dehogynem !
- Hát akkor miért nem hoztad haza ?
- Hagyd már ! Nem vagyunk mi kannibálok ...
Olyan büdös, hogy a görény sirva kérte a receptet!
A rendorség elkap egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árúlja.
átirat egy másik iskolába.
Két rendõr betér a McDonalds-ba, hamburgert kérnek.
- Sajnálom, fiúk, a hamburger elfogyott, pechetek van.
- Rendben, akkor kérünk két pecheteket.
A tanitó azt mondja a gyerekeknek..
- Most mindenki írja le röviden az önéletrajzát.
Az legyen benne, hogy születtem itt és itt, ekkor és ekkor, atyámat igy és így hivják, anyámat így és így és tíz perc alatt legyen kész. Móricka erre a következõket írja..
Nevem Kohn Móric, születtem 1939-ben a szolnoki személyvonaton, tatám neve Aron, mamám neve Malvin és tíz perc alatt kész voltam.
Két régi haver talákozik..
-Szevasz öregem ! De rég láttalak, hallom, megnõsültél.
-Hát igen, nem izlett az üzemi koszt.
-És most?
-Most már izlik.
- Fiaim, úgy esztek, mint a malacok! És pont pont olyanok is vagytok!
Tudjátok egyáltalán, mi is a malac?!
- Igen, papaaa! A malac egy naaaagy disznónak a gyereke!
- Jean, két ajtós a WC?
- Nem, uram!
- Akkor már megint a szekrénybe csináltam.
Sötét éjszaka egy összevert arccal botorkáló részeget megállit a rendõr,
majd látva hogy vérzik, felajánlja..
-Na jöjjön bátyám hazakisérem !
Mire a részeg..
-Isten õrizz, onnan jövök !
Jön haza a kannibál a "vadászatról" és egy koporsót cipel a hátán.
A asszony csalódottan felkiált..
- Már megint csak konzerv !
Nõk után futni olyan elfoglaltság, amely még senkinek sem okozott bajt. Baj csak akkor van, ha utolérjük õket.
- Mondd, Lili, szerinted hogy kell bánni egy férfivel?
- Mint egy kutyával !
- Kutyával !?!?
- Ki az abszolút sovány ember?
- Aki ha lecsukja a szemét, elreped a hátán a bõr.
Leszáll a gép. A pilóta nagyot fúj :
- Hú, ez durva volt . Ez a kicseszett kifutópálya maximum nyolcvan méter hosszú .
Erre a másodpilóta :
- Igen, viszont két kilométer széles !
A vadász üres kézzel állít haza az egyik este .
Kérdi tõle az asszony:
- Na mi van ? Nem lõttél semmit ?
- Dehogynem !
- Hát akkor miért nem hoztad haza ?
- Hagyd már ! Nem vagyunk mi kannibálok ...
Olyan büdös, hogy a görény sirva kérte a receptet!
A rendorség elkap egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árúlja.
-Mondja,
ember, nem szégyeli magát? Igy kijátszani az emberi butaságot! Fogadjuk,
hogy már nem eloször fülelik le e miatt!
-Bizony, nem
- feleli a kuruzsló - elöször 1756-ban, aztán 1881-ben, aztán
1958-ban és végül most.....
Hogy
végzodött a tegnapi veszekedésetek?
A feleségem
térden csúszva jött hozzám!
Nocsak! És
mit mondott?
Hogy azonnal
gyere ki az ágy alól, te pipogya frater!
Utat!
Megmondaná
hol lakik?
Vámpírnak
lenni nagy szívás!
Ha a hülyeség
akaraterõvel párosul!
Ide nézzetek
majdnem mibe léptem bele.
Nem tudom, de
azt már észrevettem, hogy a macska tud beszélni...
Itt nyugszik a mi jó orvosunk és körülötte, akiket
meggyógyitott.
